讽刺小段子

太少

1、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我！”
  
科长放下电话问来人：“有什么事？”

来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。”

2、某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”

村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”

3、某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”

秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。”

4、一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”

一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”   

5、编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。

6 编辑：但写得太杂乱了。

作者：那就按杂文发吧。

编辑：作品显得太幼稚。

作者：那就按童话发吧。

编辑：说实在的没有一点新意。

作者：是吗，那就按古文发吧。

心理学家对学生的测试

一位心理学家对一个学生进行心理测试。

心理学家：请问你最喜欢什么颜色？

学生：黄色。   

心理学家：请问你最喜欢什么花？

学生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。

心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？

学生：谢霆峰。   

心理学家：你最喜欢说的一句话是什么？

学生：放屁！你给我滚！

心理学家带着满脸的遗憾，对学生说：“您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚！’” 3d4`+,-ck  

1、新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。”

新厂长听完无可奈何地说：“对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接！”

2、年初，某乡投资50多万元，建起了占地30余亩的“万头梅花鹿示范基地”。一次，□□□来视察工作，发现“基地”里根本没有一头梅花鹿。   

□□□对那些乡干部说：“前年，你们搞了个‘百头骆驼园’，其实只有70多头骆驼，算是数字里边有水分；去年，你们又搞了个‘千头奶牛场’，然而仅有200头奶牛，可谓水分里边有数字；今年，这‘万头梅花鹿基地’里竟然没有一头鹿———全是水分，没有数字。真想不到，你们的进步这么快啊！”  

3、为了评高级职称，刘乡长需要在市级以上的报刊发表论文。经过“托关系，找门路”终于与甲报和乙刊谈妥，给每家2000元钱，刊登林乡长两篇论文。

论文稿件怎么办呢？于是刘乡长又花3000元钱请来一位枪手，三天之内写出了两篇论文。枪手特别交待，第一篇给甲报，第二篇给乙刊。

刘乡长把两篇论文粗看了一下，觉得第一篇给乙刊，第二篇给甲报更合适。几天后，刘乡长几乎是同时接到甲报和乙刊的电话：您的论文系抄袭本报（本刊）以前发表的文章，故不能发表……

太少

大笑江湖搞笑台词

1、新书上市抢先看，狄仁杰巧断焚尸案，赵氏孤儿青蜂侠，非1非2飞子弹。

2、平时都是我偷着看别人的书，这边是我自己买的，随书还附赠蜀山剑谱呢。
  
3、河盗(赵本山)：告诉你们一个好消息，我们是抢劫的。

4、大家看看它，鱼儿离不开水，你们离不开船，如果不交钱，你们下水，鱼上船。拿钱；

给你三秒钟时间：

5、老大，崩这些年的鱼，鱼自己上船了；

6、老大，我初吻没了。

你的命里就没有这一项！

7、你好大的口气。

口气大，是因为上火了、牙龈发炎。。。

8、河盗(赵本山)：“靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。”

9、河盗(赵本山)：是书，他认输了！”

10、从我7岁那年进宫以来，早就没有全尸了

位的, 答： 六扇门的

12、我妹妹从小就比我强，能写诗，会画画，精通十以内加减法

发誓，我怕你遭雷劈！

14、江湖险恶 不行就撤

15、鞋匠(小沈阳)：每次都这样，老整植入性广告！

16、眼看快奔三了，可是还没二够。

非你摆平丈母娘。

18、《一代天骄》《二分天下》《三界奇缘》《四季驿站》……□□□网络游戏也玩连连看？

19、喂，哪个单位的 ~~

20、太监：从我7岁那年进宫以来，早就没有全尸了

21、你这是哪里买的。

地摊上

盗版滴

那老大你就倒过来给他练两招

春节前

1、年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。

丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”

“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”   

2、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。

昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”

3、我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。

领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……”

4、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？

结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！

太少

1、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！ 2、别跟我谈感情，多伤钱啊！ 3、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。 4、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。 6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。 7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动? 8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。 9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。 11、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。 我说：这个真没有..._ 12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。 13、执子之手，将子拖走。 14、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 15、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 16、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。　 17、纯，属虚构，乱，是佳人。 18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。　 19、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 20、说金钱是罪恶，都在捞；说是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 21、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？ —-不要瞎想了，好好学习吧！ 22、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。 爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。 23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 24、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 26、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 27、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 28、前途是光明的，道路是没有的。 29、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 30、要不是为挣钱，脸要来做什么… 31、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。 32、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。 33、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！ 34、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 35、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。 36、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。

我是谁

某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。

领导夸道：“你们单位王八真多。”

主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”

席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”

厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

富贵

请文明发帖，礼貌用语。

吴茂红

我在努力中

太少

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我是谁

别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐